Cold Prey (2006)

Cold Prey (2006)

Cold Prey (2006)

No todos los slashers son americanos, aunque sí la inmensa mayoría, y gracias al boom o auge que recientemente estamos viviendo, estos vuelven a estar en pie de guerra. Esta vez nuestras miradas se dirigen al gélido país llamado, Noruega (sí, sí… de donde provienen las jamonas noruegas!). Que se hacen pelis de terror en otros países, en este caso, europeos ya no es sólo una simple anécdota, y aunque todavía no hemos visto estrenada por nuestros lares, Dead Snow (si todo va bien, en Agosto) podremos verla como Zombis Nazis, son un claro ejemplo, que el cine de terror no es exclusivo de americanos u orientales.

Noruega no tiene una tradición cinematográfica muy extensa (o que nosotros conozcamos), y mucho menos del género de terror, pero si son capaces de parir impresionantes rubias vikingas; pueden con todo!

Cold Prey (algo así como Presas Frías o Caza Helada) es el típico slasher de turno, para que vamos a engañarnos. No nos descubren ninguna fórmula secreta, y tiran de tópicos del género, pero está bien hecho: localizaciones increíbles, buena realización, correctas dosis de sangre, buenos FX’s, protas elegidos correctamente, buena ambientación, etc, etc. Quizás peque de previsible si uno está atento y que se podía haber explotado aún más la vena despiada y violenta de nuestro slasher sube colinas, incluyendo más sustos (tan típicos) y más momentos de tensiÓN!!!

El grupo de 5 intrépidos!!

El grupo de 5 intrépidos!!

Cold Prey (historia y dir: Roar Uthaug – Fritt Vilt, 2006) es la aventura de unos fanáticos del snow. La película empieza con el típico flashback de turno que nos pondrá en situación de por donde van a ir los tiros… Tras el paso de unos 30 años….

Un grupo de 5 jóvenes con 2 parejas: Jannicke (Ingrid Bolsø Berdal) + Eirik (Tomas Alf Larsen) & Mikal (Endre Martin Midtstigen) + Ingunn (Viktoria Winge) y el aguanta velas friki de turno, Morten Tobias (Rolf Kristian Larsen); deciden irse de excursión por las montañas vírgenes noruegas para practicar su deporte favorito, el Snow!

    Con tan mala pata que Tobias (quien podía ser si no), se romperá una pierna. Lo jodido es que han descendido por un valle completamente deshabitado, y hasta que no amaine un poco la tormenta de nieve que se avecina, no pueden hacer nada. Por suerte para nuestros jóvenes aventureros, encuentran un hotel abandonado en el valle… abandonado, en apariencia!

    Ingunn

    Ingunn

    Tendrán que pasar noche forzosa en el hotel, y poco a poco, irán descubriendo hechos inquietantes en el mismo sitio que ahora les da cobijo. A partir de ahí, se sucede la verdadera trama del slasher y que no os vamos a desvelar aquí.

    En esta ocasión, el instrumento asesino es nada más y nada menos que un pico de montaña, técnicamente se le llama piolet, pero el de Cold Prey es un pedazo de Pico! Ríete tu de la mierda de pincho para hielo que utilizaba Sharon Stone en Instinto Básico!

    El Sr. Slasher

    El Sr. Slasher

    Uno de los aspectos más destacables del film, son las localizaciones, nunca mejor representadas, que un hotel desierto en plena montaña helada. Además, como el edificio está un tanto destartalado, como que acentúa todavía más, esa sensación que por mucho que corras, grites o llores, nadie vendrá a socorrerte!

    Por contrapartida, uno de los elementos peor parados es el asesino o slasher en cuestión! No sé si querían darle un aspecto animalístico o bestial, pero en algunas secuencias se parece más al Yeti que a un ser humano!

    Naxo Fiol hace días, me dijo que existe una secuela, y la verdad es que viendo el final de esta Cold Prey I, no sé como narices van a sacar argumentaciones o bases para una segunda parte, pero esta vez, sí que me dejaré llevar por el sabio dicho de Confuncio: segundas partes siempre fueron malas!

    La Lengua Asesina (1996)

    La Lengua Asesina (1996)

    La Lengua Asesina (1996)

    Esta bizarrada de tres pares de cojones es una co-producción anglo-española haciendo intento de serie B. Pero y sin ánimo de engañar a nadie, antes de visionarla, ya sabía en que fregado me metía.

    En sí misma, La Lengua Asesina es un truñaquen bizarro mezcla de Las aventuras de Priscilla, la Reina del Desierto (1994), una road movie + un intento de slasher (pero de los malos). Pero esta mezcla se subgéneros hace que se nos quede corta en todos los sentidos, y no destaque especialmente, ni por ser una peli de terror (slasher) ni por ser una loca y violenta road movie con toques de humor. Quizás podamos definirla como una cinta bizarra del cine apañol con muchos toques Kitsch (que no sé muy bien que significa este vocablo, pero que en esta reseña queda de puta madre!) Jajajajajajaja

    Jefe Screw (Robert Englund)

    Jefe Screw (Robert Englund)

    Los únicos puntos fuertes del film son básicamente, los actores reclamo que aparecen en la misma, puesto que por el sólo hecho que salga nuestro querido “FreddyRobert Englund ya vale la pena, aunque sea sólo un visionado; la prota principal, Melinda Clarke, que se pasea casi toda la peli en cueros, nunca mejor dicho. Sólo las mentes malsanas y perversas como la nuestra, encontrarán esto de lo fetichista y excitante… Uuhhmm!!! Y encima marcándolo todo!
    Otro personaje a destacar, aunque este cuesta mucho más en reconocer será, Doug Bradley, nuestro HellraiserCabeza Pincho de toda la vida, vaya!
    Otro de los puntos fuertes es la participación de Fangoria (Alaska + Canut) como BSO de La Lengua Asesina, como mínimo la edición en dvd incluye el videoclip, que os ponemos en la reseña.

    Quizás algunos también le encuentren mérito al film ser una co-producción española; yo en cambio, no lo veo como una ventaja, ya que ciertas pelis de Almodóvar y ésta, no distan mucho… cine Kitsch en estado puro! Eso sí, supo aprovechar la puerta que abrió El Día de la Bestia (dir: Álex de la Iglesia, 1995), ya que la presentaron en todos los festivales del género (Sitges, Fantasporto,…) Seguramente, para demostrar al resto que en Ejspáña también se sabían hacer pelis de esta… índole!

    La Lengua Asesina (historia y dir: Alberto Sciamma – Killer Tongue, 1996), empieza como una road movie en toda regla. Una joven y guapa ladrona, Candy (Melinda Clarke) se recluye en una gasolinera de monjas, mientras que su novio, Johnny (Jason Durr), pasa sus días, en un extraño sistema de prisión con trabajos forzados.

    Johnny y el resto de prisioneros están vigilados día y noche, por un histriónico, Jefe Screw (Robert Englund), que les hace dormir en una especie de vagón de tren y picar piedra durante el día. Dentro del grupo de presos se encuentra, Doug Bradley.

    A tan sólo 4 días de la liberación de Johnny, Candy con sus teñidos caniches se pira de la gasolinera-convento, dejando atrás a Rita (Mapi Galán), una buenorra novicia muda. Esa misma noche caerá un extraño meteorito en la región que lo cambiará todo.
    Candy se transformará en una atractiva fémina con una lengua gigante voraz y los caniches se transforman en drag queen’s, como sirvientas de la nueva Candy!

    Poco a poco, el meteorito irá afectando en mayor o menor medida a nuestros protagonistas, incluidos Johnny & Rita; y la trama irá haciendo que todos los personajes se vayan encontrando para bien o para mal.

    Evidentemente, una parte muy importante de este film, casi como un actor más, será la lengua asesina (el intento de slasher e instrumento mortífero). Dotada de personalidad y voz propia, creará una simbiosis inseparable con Candy. Al final de la peli, eso sí, su relación degenera hasta parecer Escenas de Matrimonio, a lo Pepa & Abelino.

    Candy & Lengua... digo Pepa & Abelino!

    Candy & Lengua... digo Pepa & Abelino!

    El humor suele ser bastante forzado y el gore más bien escaso, aunque los FX’s están bastante acertados sobre todo con la lengua. El toque kitsch, glam, homo o como cojones queráis llamarlo, lo forman las 3 drags + el joven efebo imberbe (ex caniches teñidos), convirtiendo sus escenas en las más bizarras de toda la peli.

    En definitiva, se me hace difícil recomendar a alguien esta cinta tan bizarra, por que como muy bien he mencionado anteriormente, es un intento de tantas cosas a la vez, que se queda a medio camino de todo. Sólo para aficionados al cine… rrarro-rrarro-rrarro! (Léase como Papuchi!)

    Invitation Only (2009)

    Invitation Only - Poster

    Invitation Only - Poster

    La película que os traigo hoy se llama Invitation Only (Jue ming pai dui), es una de esas películas que odio reseñar debido a la poca experiencia que tengo en cine taiwanés, pero que conste que IMDB también ha fallado, o sea que os apañáis con la información que he tenido que buscar en google, a parte de mi no humilde opinión.

    Wade y Dana

    Se estrena como director el señor Kevin Ko, o le digo chaval? 25 añitos el cuál destacó con el corto The Print,  tan jóven y haciendo este tipo de películas…. dónde irá a parar la juventud de hoy en día…. por dónde íbamos… a los mandos del guión tenemos a Sung In y a Carolyn Lin, más novatos.

    Esta troupe nos presenta una oferta de tortura al estilo de Hostel, pero a diferencia de esta han cogido los únicos 10 minutos aceptables de Hostel y los han hecho durar hora y media, también parte importante del argumento se asimila mucho a Hostel.

    Nuestro protagonista, Wade (Bryant Chang) que lo único remarcable que parece haber hecho es Eternal Summer, digo parece porqué es lo que remarcan las otras webs y es la única película que sale la portada en IMDB, o sea que vamos a darles un voto de confianza.

    Pues resulta que nuestro amigo Wade trabaja para el Señor Yang (el actor de dramas televisivos Jerry Huang), un día le pilla tirándose a la modelo Dana (la actriz porno Maria Ozawa) a la cuál le vemos las teturcias (como diría Naxo). Como “recompensa” por su silencio le da una entrada a una fiesta muy especial dónde podremos ver un buen rato de gore bastante bien conseguido, retorcido, sádico, ideal vaya.

    Julianne y.... muerta numero 3?

    En este viaje Wade es acompañado por Hitomi (Julianne) los cuáles permanecen junto a otra gente que no voy a nombrar ya que se los cargan en nada, si alguien se atreve a decirme que esto es un spoiler que mire la película ya que es evidente quien son los protagonistas en cuánto nos los presentan.

    Para ser la primera película del director, la primera de los guionistas y todo eso me ha gustado bastante a excepción de que los actores dan pena, los diálogos son patéticos, pero a caso eso es necesario para hacer un slasher? Yo creo que si lo que quieres es ver gore quedarás satisfecho con esta película, eso si abstenerse la gente delicada del estómago, aunque ya se que ninguno de nuestros habituales tiene estómago.

    Rockahulababe 3: Humanoides del Abismo (1980)

    Humanoides del Abismo (1980)

    Humanoides del Abismo (1980)

    Domingo por la tarde, 20/06.
    18:00hrs, los Irreductibles ya empezamos a congregarnos en el Alexandra (que no es lo mismo que en Gran Via, 90), dos horas y pico antes. Si es que lo nuestro es vicio y lo demás son tonterías!!
    Una vez compradas las entradas, nos pasa lo mismo de siempre: encontrar un puto bar con precios asequibles donde tomar una estrella, granizado de limón o refrescos varios. Esta vez, optamos para ir bajando Rambla Cataluña e ir cortando calles. En la anterior edición, empezamos a subir y acabamos en un donner kebab (si es que somos la re-ostia!).

    Poco a poco, fuimos aumentando en número y los Criticonos se añadieron a la convocatoria. Entre birra y birra, y que si hablando de cine, de esta peli y la de más allá, se comentaban cosas del evento. Naxo en plan pesimista, Juanjo y un servidor apostando sobre las pezoneras de Rosita, y pal caso, cogimos 2 posavasos (pensamos que la talla era la adecuada), por si no las utilizaba, se los tirábamos al escenario…

    Sobre las 20:00hrs, y para evitar ser de los del final de la fila, nos dirigimos al cine. No vemos ni cristo y esto nos mosquea… Pero poco a poco, el personal empieza a congregarse. Eso sí, nos tuvieron una puta hora de pie, esperando y requete-esperando…

    Y por suerte, nuestro angel nos iluminó el camino!!!! Rakel vestida de Capitán Tiburón aparecía para darnos la bienvenida!! Como la otra vez, ocupábamos las primeras filas, y desde que Rakel se subió al escenario, empezábamos a liarla… parda! Tras la ya consagrada banda sonora del Rockahulababe, Rakel empezaba a presentarnos el spectá-culo o eso intentaba, porque la interrumpíamos constantemente! Y tras una buena dosis de insultos, vejaciones, presentaciones, gritos, chillidos y esputos, arrancaba ya sí, una nueva edición de nuestro querido y esperado Rockahulababe!! Y machotes, que ya van 3!!

    Un Humanoide o Salmonus Cachondus

    Un Humanoide o Salmonus Cachondus

    - Dramatrix y sus muñecas voluptuosas fueron las primeras. Esta vez, la temática fue una mezcla de Emily Strange (que odio a mueLte) y La Novia Cadáver (otro bodrio, para el olvido).

    - Visionado del corto portugués “Papá wrestling” con bastante gore infantil, echo que nos arrancó como posesos, mientras que en alguna fila trasera, escuchábamos: “Por Dios que asco”… nosotros disfrutábamos como enanos!!!
    Por cierto, gracias al corto sabemos que Rakel, fala y falo portugueis, muito bien!

    - Ray Cadillac, el imitador de Elvis, que viene de lo que le da la real “king” gana… Esta vez sí cumplió y encima se trajo un contrabajo.

    - Sweet pain, la chica tattoo fakir! Además de ser guapísima, empezó a clavarse alfileres con plumas y luego agujas! Una gozada visual… Por favor, que repita!!! Su actuación sobre todo, le gustó mucho a Dani T. Kirk, verdad ¿?

    Y conforme iba pasando el rato e iba aumentando el calor corporal de Rakel, un servidor (obligado por los cabrones de sus colegas) tuvo que subir al escenario, para ayudar a desvestir a Rakel!! No la dejé encueros, però casí… momento, que aproveché para tocarle el culo, que como mínimo, ya que tengo que subir al escenario, aprovecho el viaje!

    Luego subió al escenario, el ganador de la Sauna Gay y nuestro querido Emlio, que se ofreció voluntario para la próxima edición del Gran Hermano Gay!

    - Continuamos con Vampirella Yeyé & perrito, nos cantó su personal versión de la conocida: Drácula Yeyé del algún día “normal” Andrés Pajares! Además de corear la canción, nos deleitamos con las transparencias de Vampirella… sólo le faltó mostrarnos la batcueva del murciélago!

    - Y por finalizar las actuaciones, la tan esperada Rosita “Curvas de Vértigo” Pinup! Jajajjajajjaja… Y se hizo el silencio! Todo el mundo se concentró para ese momento! Y entre baile y contorneo de abanico plumil (alegoría para la pluma de la sala); llegó el momento por todos deseado, se quitó el corpiño….. Y…. Ooooooppps!!!! Aparecieron las grandes pezoneras de la Rosita: blancas, exultantes y radiantes… Aleluya!

    Después del shock de Rosita, nos disponíamos a ver Humanoides del Abismo (dir: Barbara PeetersHumanoids from the Deep, 1980). Puro cine exploit de los 80’s, fue uno de los films cumbre de la Sra. Peeters y su productor habitual, el gran maestro Roger Corman (palabras mayores). Aunque la película la acabó dirigiendo Jimmy T. Murakami (uncredit), puesto que Corman tras hacer el 1er visionado le pidió a Barbara Peeters que metiera más desnudos: tetas & felpudos, y esta se negó en rotundo!

    Lisa Glaser en todo su esplendor! Dedicado a Naxo Fiol!

    Lisa Glaser en todo su esplendor! Dedicado a Naxo Fiol!

    La trama gira en torno a un pequeño pueblo costero de las américas dedicado a la pesca del salmón. Como cada año, se celebra el Festival del Salmón y antes que este empiece empezarán a suceder extrañas muertes perrunas, desapariciones de chicas y demás cosas que acaban en… ciones!

    Las autoridades locales y los 2 biólogos de turno, descubrirán que por culpa de vertidos tóxicos al salmón le sale un truchón entre las piernas, y persiga a cualquier chica del pueblo que se preste a enseñar las domingas y la almejilla!

    Evidentemente, todo desencadenará en una lucha por las féminas del pueblo, entre los humanoides o “salmonus cachondus” y los zagalicos del lugar. Quién vencerá ¿? El que tenga el merlucio más glande, no…

    Humanoides del Abismo puede entenderse perfectamente como un tributo al clásico de la Universal: La Mujer y el Monstruo (dir: Jack ArnoldCreature from the Black Lagoon, 1954), pero también tiene reminiscencias de La Isla de los Hombres Peces (dir: Sergio MartinoL’Isola degli Uomini Pesce, 1978).

    La verdad es que la peli no nos defraudó en absoluto, todo lo contrario, la única pega fue el audio. El film nos ofreció momentos muy buenos como el predominante color azul, la cantidad constante de desnudos y tetas a gogó, salmones de látex, babas y flujos de la mar, sexo interracial (destacamos el polvete entre la playmate Lynn Schiller y el besugo de turno), y un final… esperado a la par que apoteósico! Creeeeeepoozooiiidees!

    Moraleja: Tened cuidado con las cosas de la mer (en francés), que no es den trucha por salmón!

    La Máscara del Demonio (1960)

    La Máscara del Demonio (1960)

    La Máscara del Demonio (1960)

    Si hace poco hicimos la reseña de Macabro, considerada como la mejor película de Lamberto Bava, ahora le toca el turno a su padre, Mario Bava.

    La Máscara del Demonio fue el primer proyecto de realización importante que se le encargó a Mario Bava, aunque anteriormente ya había dirigido películas, siempre sin acreditar, tales como: Caltiki, el monstruo inmortal (1959) o Los Vampiros (I vampiri, 1956).

    El film está basado en un relato corto, titulado El Viyi, de un novelista hijo de cosacos, Nikolai Gogol (1835), y el guión fue obra de Ennio De Concini & Mario Serandrei.

    La Máscara del Demonio bebe de dos fuentes fundamentales del cine de terror clásico: por un lado, el legado de monstruos de la Universal y las producciones de la Hammer. Y es que la conexión entre ambas es brutal, con un resultado insuperable.

    Barbara Steele

    Barbara Steele

    La Máscara del Demonio (Dir: Mario Bava – La Maschera del Demonio, 1960), desconozco cuál fue la motivación por la que en el mercado americano se tituló como Black Sunday (deduzco que alguna creencia religiosa hay de por medio, pero tampoco estoy seguro).

    El film cuenta con una brillante intro que nos traslada al 1630 en plena Rusia donde la princesa Asa Vadja (Barbara Steele) es condenada por brujería por la Inquisición. El Inquisidor no es otro que príncipe Vadja (Antonio Pierfederici), hermano de Asa y que durante la sentencia de muerte, reniega de su hermana. La consiguiente pena capital también incluye al príncipe Igor Javutich (Arturo Dominici), marido de Asa. Parece ser que en la versión italiana del film, ambos eran hermanos, es decir, un agravante más de prácticas de brujería, el incesto.

    A ambos se les clavará la máscara del demonio, que no es otra que una gran máscara de hierro con pinchos en su interior. Es colocada por los verdugos, y puesta a mazazos, provocando la muerte de ambos, no sin antes la previa, maldición de la estirpe Vadja por parte de Asa. Mientras que a Asa se la entierra en la capilla familiar, a Javutich se le entierra fuera del cementerio, negándole suelo sagrado, y por tanto, el eterno descanso.

    La princesa Asa sentenciada!

    La princesa Asa sentenciada!

    A continuación transcurren 200 años, y damos con un par de doctores: el Dr. Thomas Kruvejan (Andrea Checchi) y el Dr. Andre Gorovek (John Richardson) que se dirigen desde St. Petersburgo hacia Moscú, para asistir a unas conferencias médicas. Tras tomar un atajo, dan con una capilla en ruinas, y los designios del infortunio les trasladarán a la antigua capilla de los Vadja.

    Allí comprobarán que las leyendas locales son ciertas y gracias a sus investigaciones “particulares” y chapuceras, descubren el sepulcro de la bruja Vadja. A la salida se topan con la actual princesa Katia Vadja (Barbara Steele), el vivo retrato de la princesa bruja Asa.

    Entonces la trama relacionará a los dos doctores con la maldición de los Vadja: el príncipe Vadja (Ivo Garrani) y Constantine Vadja (Enrico Olivieri), hermano de Katia. Todos ellos deberán protagonizar la típica lucha entre el bien (cruz) y el mundo de tinieblas (vampiros). No olvidéis nunca que los poderes malignos, no se destruyen nunca, se adormecen pero cualquier incidente, puede resucitarlos!

    La princesa Asa resucitada!

    La princesa Asa resucitada!

    La Máscara del Demonio es TODO un clásico dentro de los clásicos, que con el devenir de los años, ha hecho como los buenos vinos, envejecer bien. Rodada en riguroso blanco y negro, destaca por su fotografía, casualidades que el Sr. Bava también fuese el responsable de fotografía. Las localizaciones también juegan un papel importante en de Black Sunday; y junto con la ambientación transmiten en todo momento una atmósfera terroríficamente terrorífica (nunca mejor dicho). Rodada en unos parajes increíbles (no creo que se utilizaran escenarios) y un castillo que ríete tú de los de la Hammer.

    Su principal acierto fue incluir a Barbara Steele como protagonista femenina, papel que la consagraría como actriz habitual de películas de terror, como por ejemplo El Péndulo de la Muerte (1961). No era la típica actriz rubia con curvas; su belleza era totalmente expresiva, y si concentraba en su mirada. Es una mujer que te transmitía un no sé que…

    Exponente del terror gótico italiano, La Maschera del Demonio, nos relata una historia original que reúne la brujería con el vampirismo, sin caer en la tentación de utilizar los tópicos del relato de Bram Stoker. Seguramente, así se evitarían tener que pagar derechos de autor y demás cánones.

    En conclusión, La Máscara del Demonio es un GRAN clásico del cine de terror, y aunque hayan pasando décadas, su visionado no nos parece en absoluto, anacrónico.

    Rockahulababe 3: Calentando… motores!

    Rockahulababe 3

    Rockahulababe 3

    Este domingo 20/06 a las 20:30 en los cines Alexandra (Rambla Catalunya, 90) os recomendamos y recordamos… ROCKAHULABABE ROCK’N'TERROR 3 Juer, y ya van 3… como aguantan los machotes!

    Después de este no volverán hasta Septiembre, por que dicen que se van de vacaciones… Los muy jodidos, tienen más vacaciones que los de parvularios… Endebé, como está el país y ellos de vacaciones!!! Yo lo pondría… con un pico y una pala!

    Recordad que en cada Pollección hay actuaciones en vivo y en directo,… vaya, como hacerlo a pelo!

    - Dramatrix y sus muñecas diabólicas voluptuosas que nos atormentarán con sus movimientos sensuales.

    - Rosita la pinup y su cabaret erótico.

    - Sweet pain, la mujer fakir; las agujas y demás artefactos punzantes son sus aliados!!!

    - Ray cadillac, el único imitador de elvis de toda catalunya; o ray mercuri, el imitador de Ray Cadillac ,o lo que se le pase por la cabeza a este ser venido del más allá (con él, nunca sabemos quién va a a aparecer realmente!!!)

    - Vampirella yeyé, la primera vampira del inframundo metida a stripper-cantante venida ni más ni menos que desde Orlando!!!!

    -proyectaremos el corto gore ” Papá wrestling” del director portugués Fernando Alle.

    y como colocón final presentamos “HUMANOIDES DEL ABISMO” (dir: Barbara Peeters – Humanoids from the Deep, 1980); presentada esta vez por nuestra invitada especial ; la mismisa Lady di!!!! Uuuuhhmmm… Toda cosa que contenga Deep, ya merece la pena verlo! Jajajajajaj

    -Todos los que vengáis disfrazados de miss south carolina o acorde con la peli entraréis en el gran concursooooooo… Bueno, eso que se lo digan a la última ganadora, Ms. Evita Perón!

    -Todo presentado,amenizado y llevado de las manos y de la vagina de la corrosiva e inocente Rakel Mandela (inocente¿? de la oreja, no¿?)!!!! Podéis ir preparando vuestra lista de insultos para lanzarselos sin reparos!!!

    TODO -> PALOMITAS+OBSEQUIO+ACTUACIONES+PELIX) por 7€!!!

    NO DEJES QUE TE LO CUENTEN…VÍVELOOOOOOO

    Nueva York bajo el Terror de los Zombies (1979)

    NY bajo el Terror de los Zombies (1979)

    NY bajo el Terror de los Zombies (1979)

    Conocida mundialmente como Zombi 2 (pero sin la “e” de zombie), quiere atribuirse la calificación de secuela no oficial de Zombie: Dawn of the Dead (1978), del Gran Maestro George A. Romero. Pero este pensamiento puede llevarnos al equívoco.

    Zombi 2 fue escrita antes que el Amanecer de los Muertos Vivientes (1978) pero su realización fue posterior. Gracias al tirón que tuvo Dawn of the Dead, los productores de Zombi 2, decidieron insertar las escenas del inicio y final de Nueva York posteriormente al guión inicial. Suponemos que fue para acercar esta última con las pelis de Romero y el público en general.

    Inicialmente, para la realización se pensó en Enzo Castellari que rechazó dirigir el film, por este motivo acabó siendo Lucio Fulci su director. A los que les mola eso de las etiquetas, definen a este como el creador del llamado spaghetti zombie, en definitiva, estamos hablando de cine exploit de los 80’s, y si no que se lo pregunten a Vincent “Dead” Dawn!

    Zombies Voodoo!

    Zombies Voodoo!

    Por nuestros lares se tradujo el título por Nueva York bajo el terror de los zombis, por las imágenes de NY que ya hemos mencionado anteriormente. Otros tantos títulos a nivel internacional que tuvo fueron: Zombie Flesh Eaters o Zombie 2: The Dead are Among Us.

    Aún habiendo pasado ya 10 años desde Night of the Living Dead, Fulci continua utilizando la temática vudú (voodoo) para justificar la aparición de los zombis, y aunque la película estaba basada en una época totalmente contemporánea, el vudú fue como un elemento de nexo de unión entre Zombi 2 y las antiguas películas de zombis, pre-Noche de los Muertos.

    Nueva York bajo el Terror de los Zombis (dir: Lucio Fulci , 1979), como ya hemos mencionado anteriormente nos sitúa la trama en NY, en Manhattan. Allí llega un yate a la deriva propiedad del Dr. Bowles, que hace 3 meses se fue a las Antillas y nunca más se supo de él.

    Su hija, Anne Bowles (Tisa Farrow, sí, sí… hermana de Mia Farrow), es la que identifica el barco de su padre y puesto que ha ocurrido un incidente, un tanto raro, a su llegada a NY, esta junto con un “guaperas” periodista, Peter West (Ian McCulloch) decide investigar la desaparición.

    Shark vs Aquatic Zombie!

    Shark vs Aquatic Zombie!

    Una vez llegados a las Antillas, tendrán que buscarse un barco que les lleve a la isla de Matul, y lo consiguen gracias a una guapa pareja de vacaciones: Brian (Al Cliver) y Susan (Auretta Gay).

    Nada más llegar a la isla, darán con un colega de su padre, el Dr. David Menard (Richard Johnson) y su guapa esposa Paola (Olga Karlatos). A partir de ahí, conoceremos los motivos reales de la desaparición del Sr. Bowles y los extraños sucesos que ocurren en la isla de Matul.

    Zombi 2 nos ofrece secuencias francamente muy buenas, algunas de ellas, son imágenes de culto, que todo fan de los zombies jamás podrá olvidar:

    - La obsesión, casi compulsiva del Sr. Fulci por lo gusanos, convirtiéndolos en un actor más de la peli. Los podemos ver tanto en Miedo en la Ciudad de los Muertos Vivientes o Aquella casa al lado del cementerio.
    - El ataque del 1er zombie de la peli.
    - La lucha entre un supuesto tiburón blanco y un zombie acuático.
    - La escena de la puerta con la Sra. Menard y luego, posteriormente, las escenas de necrofagia.
    - El resurgir de soldados españoles en lo que serían 4 tumbas localizadas en la selva.

    Paola Menard (Olga Karlatos)

    Paola Menard (Olga Karlatos)

    Eso sí, yo me quedo con la definición de Voodoo se hace a mitad de peli: El vudú hace que los muertos deban ser matados 2 veces; son cosas de niños, estúpida superstición mezcla de 2 religiones el catolicismo por un lado, y la otra, los traficantes de esclavos. Vaya tela con el argumento… mandan güevos!

    Estos y otros momentos hacen que Island of the Living Dead sea una película imprescindible para todo coleccionista de cine de terror que se precie, y sobre todo, para cualquier neófito del género zombie. Eso sí, quizás los que son más fanáticos de los Infectados, opinen que no hay para tanto!

    Los zombies invaden NY!

    Los zombies invaden NY!

    Fast Food Killer (2007)

    Fast Food Killer (2007)

    Fast Food Killer (2007)

    Tranquilos, no vais a leer la reseña de Super Size Me, aunque también podría considerarse como una mortífera peli de terror, ya que con sólo de verla seguro que se te disparan los triglicéridos!

    A continuación os vamos a reseñar Fast Food Killer, un intento de slasher, y digo intento, por que el resultado final se asemeja mucho al título que en estos lares le han puesto, es decir, una peli basura! Un bodrio de tres al cuarto que intenta aglutinar los típicos elementos de un slasher y un payaso. Como muy bien sabéis, los payasos o klowns (término más científico-circense) siempre han sido un recurso utilizado en las pelis de terror: IT, Poltergeist, Killer Klowns from Outer Space, Gacy, Killjoy, ClownHouse,… de las que ahora mismo recuerde!

    Para los que no me conozcáis os diré que los payasos no son santo de mi devoción, pero cuando detecto otra peli de terror en la que salen payasos, debo verla. Es como si estos seres ejercieran un poder místico en mí, y me abdujeran, para acabar visionando la peli de turno.

    Hella Burger Killer Klown

    Hella Burger Killer Klown

    Fast Food Killer (2007), no os penséis que es tu título original está dirigido por 2 seres: Brendan Cowles & Shane Kuhn, y digo yo, hacía falta 2 personas para dirigir este bodriete ¿? Drive Thru es su título original aunque en otros países se la conoce como Burger Kill o Death Burger. Incluso el cartel ya en sí es un error, porque vemos una hamburguesa partida por 2 con un hacha, y precisamente, esta arma no es la que utiliza nuestro payaso, asesino. (Léase con la coma)

    Como todo slasher que se precie, no podría empezar de mejor manera, con unos adolescentes: 2 hipjoperos chungos y sus 2 chatis o churris (que no es lo mismo que churras!). A las tantas de la noches, bueno… hora yankee, paran en un MacAuto para comer algo. Dicho McBurger es Hella Burger, ojo!, no confundirse con Hell a Burger, que es lo primero que entendí. Esta marca de hamburguesas tiene como símbolo un payaso cachondo (tal y como veremos en los anuncios o comerciales más adelante). En esos 5 minutos iniciales se suceden las primeras muertes, y esto es lo que nos da pie a pensar, menudo peliculón vamos a ver! Pero desengañaos! Por que luego, la película decae hasta el aburrimiento, haciéndola previsible y tópica.

    Driver Thru

    Driver Thru

    Nuestro particular payaso asesino se irá cepillando a un grupo de adolescentes del instituto de Blanca Carnage (Blanca Carne, según la traducción), que aparentemente no tienen nada en común, ni siquiera celebrar sus cumples en Hella Burger!

    Ni aún cogiendo los elementos típicos y tópicos de cualquier slasher americano, se consigue una buena realización o historia. Y el colmo de los colmos, se lo llevan algunos asesinatos o escenas, cuando de abusa de la digitalización de ciertas muertes (que se nota un güevo), donde más se nota es la de una chica que tiene un microondas por sombrero; y del uso de sangre digital (otro elemento que en este blog ya hemos denunciado).

    Aún así, la peli nos ofrece algunas frases muy buenas, sobre todo, por lo absurdas y sin sentido, que nos provocarán risas y carcajadas a tutti plen:

    - las oujias son artilugios utilizados por los hippies desde la época de los romanos. Mande ¡!!¿?
    - la discusión entre polis de si Highway to Hell es de AC/DC o no. Será de Peret, no te jode!
    - los psicópatas guardan cosas en el garaje. Claaaaro! Si no, donde las van a guardar ¿?

    Yo en serio, después de visionar la peli, me estuve planteando la posibilidad de hacerme vegetariano-vegano! Sobre todo, después de la última frase a modo de moraleja:

    La comida rápida mata, cabrón!

    Kung Fu contra los 7 Vampiros de Oro (1974)

    Kung Fu contra los 7 Vampiros de Oro (1974)

    Kung Fu contra los 7 Vampiros de Oro (1974)

    Sin lugar a dudas, Kung Fu contra los 7 Vampiros de Oro es la película más bizarra de la historia de la Hammer. Sin alejarse del todo de la temática que la hizo famosa, el Terror, mezcla el cine de acción y las Artes Marciales (AM o MA).

    Esta bizarrada se realizó en la década de los 70’s, cuando la Hammer empezó a hacer aguas e irse a pique. Además, coincidió con la vuelta del controvertido, Michael Carreras (hijo de James Carreras), que para los que no lo sepáis, fue productor y realizador de la Hammer, en sus inicios y luego acabó comprando a su padre, sus participaciones de la productora.

    Evidentemente, todos opinamos que la mejor y época dorada de la Hammer, fueron los años 60’s y como mucho, las producciones realizadas muy a principios de los 70. En sus últimos tiempos, la Hammer quiso desvincularse del género de terror, ese género que tantas ganancias les había dado, pero los productos que sacaron no acabaron de cuajar bien.

    Teniendo en cuenta esta mentalidad más, open mind, hacía otros géneros, nace Kung Fu contra los 7 Vampiros de Oro, fusión entre peli de vampiros y artes marciales, debido sobre todo, al éxito que tenían las pelis de acción (AM) hechas en Hong Kong. Ni siquiera las localizaciones ni los actores, son los típicamente Hammer. Ya no vemos esos bosques europeos o ingleses, ni todo ese elenco habitual de actores que rodearon a la Hammer. Esta vez viajamos hasta el lejano Oriente (China) y vemos más mamporros que sangre y estacas!

    Litos VampiLicos oLientaLes!

    Litos VampiLicos oLientaLes!

    Kung Fu contra los 7 Vampiros de Oro (dir: Roy Ward Baker – The Legend of the Golden Vampires, 1974), es una historia de “vampiLos oLientaLes”.

    Nada más empezar el film, se me cayeron los cojones al suelo, puesto que un chino de peregrinación en tierras transilvanas, Kah (Shen Chan), llega al castillo del conde Drácula, para rendirle tributo y pedirle sus favores, y cuando Drácula se levanta de la tumba, va y  me encuentro un tío maquillado a lo drag queen, que no era, Christopher Lee!! Pero esto que eeees!!!!!!!
    Suerte que el sustituto de conde Drácula (John Forbes-Robertson) sólo aparece al principio de la peli, que si no… Seguro que la acabo quitando!

    Una vez, Kah ha obtenido lo que andaba buscando, la trama se traslada de un salto a la China de principios de siglo XIX. El profesor Van Helsing (un muy demacrado y envejecido, Peter Cushing) da clases a estudiantes de la universidad, sobre folklore y mitos locales. Y como no, en la peli no podían faltar los vampiros, eso sí, olientales! Les cuenta la historia de un lejano y recóndito poblado, Pang Kwei, donde unos vampiros tienen atemorizados al pueblo. Lo que no sabe Helsing es que uno de sus alumnos, Hsi Ching (David Chiang), es de Pang Kwei.

    Pero no todo tendrá que ser tensión (eing ¿?… qué tensión!?) y miedo, también hay momentos para el divertimento, y en un cocktail conocermos otros 2 protas de la peli: Leyland Van Helsing (Robin Stewart), el hijo del profesor, y la viuda, Vanessa Buren (la macizorra, Julie Ege).

    Todos estos personajes, junto con los 7 hermanos de Hsi Ching se dirigirán hacía el poblado de Pang Kwei en una peligrosa expedición, para liberar al pueblo de la maldición de los 7 vampiros de oro. Para convencer al profesor Van Helsing, Hsi Ching, le muestra uno de los medallones de los vampiros, y que su abuelo se lo arrebato en un combate singular.

    Serán capaces nuestros protas de derrotar al propio DLacuLa ¿?

    Lo mejor de este film surrealista, no radica en su calidad a nivel técnica o artística, si no todo lo contrario, en el intento por parte de la Hammer de parir un film de éxito, con la mezcla surrealista de estos elementos: vampiros y artes marciales.

    - Los 7 vampiros de oro son la ostia, además de divertidos, los vestuarios y complementos, arrancarán la risa de cualquiera. Los palillos a modo de colmillos no tienen precio, pero las máscaras… Tienen un rollo fetish y trans de 3 pares!
    - Los zombies o legión de no muertos levantados por el señoL vampiLo, no tienen desperdicio. Cada vez que aparecen se pone un tema musical de lo más pegadizo y molón, y algunos de desplazan dando saltitos.
    - En esta peli hay desnudos femeninos por doquier, eso sí, no de las protas, si no las las chinas raptadas, que a cualquier momento, van enseñando pechuga!
    - Los ataques de los murciélagos son la repera, y más bien, parecen F18 a punto de lanzar, un misilaco.
    - Los momentos de lucha, también se las traen. Puñetazos y patadas por doquier, utilizando todo tipo de arma blanca, también nos ofrecerán unas buenas risas.

    7 Vampiros de Oro

    7 Vampiros de Oro

    En definitiva, si buscáis en Kung Fu contra los 7 Vampiros de Oro, la clásica peli de terror hammeriana, olvidaros de esta, por que os llevaréis un chasco. En cambio, si lo que queréis ver es una mezcla de Kung Fu y Freaks (el circo de los monstruos), tenéis asegurado unos momentos muy, pero que muy entretenidos.

    Spooky Cinema 7

    Spooky Cinema 7

    Spooky Cinema 7

    Este Domingo 13 de JUNIO 2010 os aconsejamos el SPOOKY CINEMA VII dedicado especialmente a INVASIONES ABSURDAS… Eing ¿? Pero si todavía no es el 4 de Julio!!!! Atontaos! Eso quiere decir que nos van a poner canciones de Elvis como en Mars Attack ¿?

    TERRORVISION (Ted Nicolaou) – 1986
    +
    DEEP SPACE (Fred Olen Ray) – 1988
    +
    DESPACIO Y PROFUNDO (Naxo Fiol) – 2010 – Enchufao!!!
    +
    Trailers invasores

    HABITANTES DE LA TIERRA: Su planeta está a punto de ser destruido… (Seguramente por el calentamiento global, claro hay tanto escape de gas metano, que no me extraña!) Estamos terriblemente apenados por las molestias.

    Criaturitas tentaculosas dulces de regalo!
    Stands con Merchandising
    Ventas de Golosinas terroríficas
    Palomitas, Sexy Beer (Cerveza) y Refrescos, todo a 1€

    Dónde: AUDITORIO LES BASSES -> calle Teide 20 (entrando por detrás, que mola más) | Metro L5 Vilapicina
    De 18:30h – 22:30h | Entrada gratuita

    Organiza: Spooky High School | Subfilms (pero estos no estaban desaparecidos, ya… ¿?) | The Monster Museum

    Colabora: Cine de Warrior | Laboratorio Musical Les Basses | El Buque Maldito

    No miréis en el Sótano (1973)

    No miréis en el Sótano (1973)

    No miréis en el Sótano (1973)

    No miréis en el sótano” (Dir: S. F. Brownrigg, 1973). El centro para enfermos mentales del doctor Stephens es un tanto especial, ya que las locuras u obsesiones de su reducido grupo de pacientes son, hasta cierto punto, permitidas en vez de intentar ser erradicadas. Veremos como una paciente obsesionada con la maternidad lleva constantemente un muñeco que acuna entre sus brazos, como otro que se cree en el ejército va con uniforme militar presto a entrar en cualquier momento en combate, o como un juez psicópata desahoga su ira cortando leña a hachazo limpio. Como era previsible, la tragedia estalla pronto, y en un descuido del doctor el citado juez, en un súbito ataque de ira, le dejará herido de gravedad. Afortunadamente, la doctora Masters tomará el control de la situación, siguiendo los mismos métodos de su predecesor para beneplácito de los enfermos. Al poco, la joven Charlotte llega al centro para trabajar como enfermera, siendo recibida de una manera bastante reacia por la doctora, ya que ella no tenía constancia que el doctor Stephens la hubiese contratado. Tras un tira y afloja, la joven convence a Masters, no sin que ésta antes le advierta de que el tratamiento a seguir para con los internos no es el tradicional en estos centros, y que allí los pacientes son tratados como uno más de la familia. Charlotte acepta las condiciones laborales y empieza su trabajo con mucho fervor, intentando ganarse la simpatía de los enfermos. Sin embargo, la terapia a seguir con ellos no acaba de convencerla del todo. La libertad con la cual los internos deambulan por todo el centro y a todas horas, ya que ninguna de las habitaciones del centro tiene cerradura en sus puertas, no parece presagiar nada bueno. Cuando la primera sangre es derramada, la violencia se desatará en un frenesí de locura que intentará arrastrar a Charlotte con ella, y en la cual la joven enfermera descubrirá que no todo es lo que parece ser.

    No miréis en el sótano” es una película bastante mediocre tirando más bien a malilla, no os voy a engañar. La verdad es que tengo una cierta debilidad por las películas que tienen como título una advertencia: “No vayas cerca del parque” (1981), “No abras la puerta” (1974), “No vayas al bosque sola” (1982), “No abrir hasta Navidad” (1984), etc; aunque la mayor parte de ellas sean bastante infumables. La película que nos ocupa es un ejemplo de ello, una sucesión de disparates que más que aterrorizar al espectador lo que hace es aburrirlo. El que un doctor ponga en manos de un psicópata, un hacha es bastante ridículo, pero lo absurdo llega a límites insospechados cuando en una secuencia Charlotte abre la puerta del armario de su habitación  y de su interior surge una interna con un cuchillo que la intenta agredir, y más tarde, es amenazada en su propio lecho por el maníaco del hacha, que promete acabar con ella en un futuro cercano. Una persona sensata lo que haría en semejante situación sería  poner pies en polvorosa y decirle a la doctora Masters que se metiera el trabajo allá donde le cupiera. Sin embargo Charlotte, lejos de comentar el incidente a su superiora (y digo incidente en singular  porque el episodio del armario también acaece delante de ella), se comporta como si no hubiese pasado nada.

    Don't look in the basement

    Don't look in the basement

    Gran parte del metraje del slasher se limita a mostrarnos a los internos haciendo sus locuras, las cuales, a decir verdad, carecen de interés salvo, quizás, la de la paciente ninfómana que nos ofrece los momentos más divertidos de la película intentando cepillarse a todo macho viviente que se le ponga a su alcance. Cuando empiezan las primeras muertes, la película empieza a tomar un cierto interés que no decrece hasta el final, y el guión da un giro sorpresa que, sin ser una maravilla, es correcto y explica parte de las incoherencias argumentales.

    Las secuencias gore son más bien escasas, acentuándose en los últimos minutos de la película. La secuencia final en donde los locos se ensañan en una orgía sangrienta con el cuerpo de… (No quiero estropearos el final); fue censurada en algunos países. Las actuaciones de los protagonistas son correctas sin más, destacando la de la Rosie Holotik como Charlotte y la de Annabelle Weenick como doctora Masters.

    S.F. Brownrigg el director de esta película, es considerado un director de culto especializado en películas de bajo presupuesto (no hace falta que lo juren), y que dio en los años 70 títulos como “No abras la puerta” (mencionado anteriormente) y “Keep my grave open” (1980), siendo “No miréis en el sótano” su película más famosa. Tiemblo al pensar como serán las otras!!

    Inexplicablemente, para el próximo año se prepara un remake de esta película. Dicho remake no tendrá que esforzarse mucho para superar al original. Un ejemplo de esto lo hemos visto en el remake de “The crazies“, cuya reseña en este blog ha hecho Fiverjofre, que, sin ser una maravilla, es mucho mejor que el bodrio que en su momento dirigió Romero.

    By Miscua!

    Brain Damage (1988)

    Hoy os traigo una película de un director y guionista que personalmente me gusta bastante, la película en cuestión se titula Brain Damage, el pimpollo en cuestión se llama Frank Hanenlotter, director y escritor de las tres de Basket Case, Frankenhooker y Bad Biology que reseñé hace un tiempo….

    La película no me ha entusiasmado, pero tengo que reconocer que he pasado un rato muy entretenido gracias a las escenas delirantes, con sangre, un desnudo, recalco UN desnudo, lo malo de esto es que la película tiene un argumento interesante aunque me ha parecida una comida de olla contra las drogas…. y recordad niños, las drogas no matan, las personas si!

    Nuestro amigo Elmer

    La historia trata de un bicho que se llama…. primero Ailmer, luego Aimer y al final Elmer (odio la gente que no sabe pronunciar los nombres de los bichos), pues supuestamente ha ido matando y drogando a la gente durante muchos siglos, eso según el yonki que nos lo cuenta, claro….

    Pues nuestro amigo Elmer, que parece un pene mutante del espacio (se lo dedico al señor Moreno), es básicamente un parásito ya que te inyecta un líquido en el cerebro que te hace ir muy colgado y no acordarte de que mientras tu vuelas, él se va comiendo los cerebros de la gente.

    Dos hermanos, Brian (Rick Hearst) y Mike (Gordon MacDonald) viven juntos en la ciudad de Nueva York y un dia Brian no se encuentra bien, bueno os ahorro el rollo, resulta que Elmer se ha fugado de su antiguo hogar dónde vivía con dos viejecitos y se mete en la cama de Brian y le inyecta su líquido en el cerebro directamente, el chico empieza a pasar de su novia Barbara (Jennifer Lowry) y de su hermano Mike. La escena de sexo que se ve en la película es entre Barbara y Mike, así me gusta, ya ni escenas de cama con su novio…..

    Ohh si nena

    Hay dos cosas a remarcar en esta película, prestad especial atención a la canción que canta Elmer durante el mono de Brian, la llama “la canción de Elmer”. Y una escena de felación al pene mutante, genial escena de la que os pongo una captura para que lo entendáis mejor. Eso si, si padecéis epilepsia no miréis el final porqué puede causar ataques, vaya “flipada” de efectos.

    13 asesinatos y medio (1981)

    Hoy vengo pegando fuerte, he visto una película que me ha llevado a mis años mozos o más bien dicho a antes de mis años mozos, la escogida esta vez ha sido 13 asesinatos y medio (Student Bodies).

    Cuando he visto la intro de la Paramount he empezado a temblar, por suerte parece que han cogido las buenas maneras de la gran…. Aterriza como puedas (Airplane!) con toques de Scary Movie, ya se que será Scary Movie la que ha cogido ideas de aquí… mamones.

    Accidente de coche peculiar

    Del director Mickey Rose, que a parte de dirigir ha hecho el guión de esta película y de otro pedazo de titulo del mismo año Condorman ooooh yeah, esto si que es un señor pata negra…. XDDD, a parte de escribir en unas cuantas series de comedia. No me voy a tirar el rollo de que se muchas cosas pero mirando en IMDB he visto que hay otro guionista que tal como aparece en la página está uncredited, el mozo en cuestión es Michael Ritchie, que también viene de la rama cómica tanto en series como en late nights o películas.

    La película centra la acción en un instituto americano estándar de los años 80, la reina del baile, los pringados, los deportistas (aunque en esta cinta quedan un poco mal parados), el director raro, el bedel “especial” al más puro estilo Timmy de South Park pero sin la silla de ruedas, y un largo etcétera de clichés y más clichés. Resulta que empiezan a asesinar parejas que van a echar un polvo y básicamente este es el argumento de la cinta.

    Proseguiré con la serie de razones por las cuáles no os debéis perder esta película, sobretodo para verla en corralito con alcohol de por medio y con ganas de echar unas risas.

    En primer lugar empezamos con una corrida a través del teléfono, asesinato por apuñalamiento con clips, asesino con botas de agua negras y guantes de fregar verdes, animadoras para un entierro, body count en pantalla hasta llegar a los 13 y medio, muerte por atragantamiento con un borrador, hasta carteles para indicarnos pistas, sospechosos, pestillos abiertos, etcétera….

    Distorsionador de voz

    Para hacernos sospechar de algunos personajes nada tan fácil como ponerles guantes de fregar verdes y botas de agua, putos cracks, así hasta yo soy capaz de seguir el hilo de la historia, un aplauso para los guionistas, PLAS.

    Y ahora para rellenar espacio los 8 momentos clave de esta película, la última es un espoilerazo, avisados estáis, aunque os pondré un aviso justo antes también porqué todos sabemos que no leéis ni la mitad de mis frases….

    • Un pequeño choque de coches entre un ciego con su correspondiente perro lazarillo y un chico en silla de ruedas.

      Muerte por kiki XDD

    • Hay un muerto en el campo, quince yardas de penalización!
    • La escena en que se ven los guantes del asesino traduciendo una escena al lenguje de signos.
    • El asesino corta la emisión de la película para hacernos chistes con pequeños cortes de video de los principales sospechosos.
    • Escondí un condón detrás del váter, saqué la idea del padrino.
    • Oh está muerta, echaremos uno por los viejos tiempos, esto ya no lo necesitaré (el condón).
    • El doctor Sigmund me dijo que la represión sexual provoca gripe porcina, creo que es hora de que lo haga.

    SPOILER!!!!

    • No te muevas mientras te mato, soy vieja y tengo artritis.

    P.D.: No he hablado de los personajes y los actores ya que no tengo muchas ganas y hay demasiados! XDD, a joderse y a verla!