Avances Festival Cine Sitges 2009

Cartel 42 Festival Internacional de Cinema Fantàstic de Catalunya

Cartel 42 Festival Internacional de Cinema Fantàstic de Catalunya

Después del verano intensificaremos las noticias relacionadas con el 42 Festival Internacional de Cinema Fantàstic de Catalunya, del 02 al 12 de Octubre 2009. No obstante, antes de las vacaciones hemos querido dejaros algún avance, para ir tomando contacto con el festival, que aunque estemos en agosto, está a la vuelta de la esquina.

Este año el festival (con cartel incluido) hace una dedicación especial a la gran Alien de Ridley Scott, que le rendirá un homenaje con la proyección de la versión que más le gusta a él (coñe, por eso es su director!) y con la presencia de invitados, pero todavía son sólo rumores. Estaría bien que nos trajeran a la Reina Alien! Toma Guest Star!

Otro homenaje lo tendrá el Resplandor, con la proyección de su montaje americano para nosotros inédito (as usual!), con metraje y terror extra, seguro que lo han encontrado entre las cosas de nuestro querido y ya por desgracia desaparecido, Kubrick, maestro de maestros. Y Pesadilla en Elm Street también tendrá su momento con la presencia entre otros de John Saxon, y espero que venga Englund… aunque lo veo un poco difícil. Y continuando con los homenajes y proyecciones, BRIGADOON, contará con dos ciclos de directores esenciales del fantástico español, José Ramón Larraz y Juan Piquer Simón.

[REC]2 inaugurará SITGES 09 siendo la tan esperada secuela que muestra los hechos pasados 15 minutos desde que se terminaron las baterías de la cámara de televisión de [REC] en 2007.

Y si el año pasado los fans de los zombies tuvimos la 1ª Zombie Walk, pues este año también, celebrando una nueva edición de la Zombie Walk el sábado 10 de octubre y con un homenaje a Nueva York bajo el terror de los zombies, de Lucio Fulci, que se estrenó en Sitges hace 30 años. Uhmmm!!! Sitges bajo el Terror de los Zombies!!!

 

1ª Zombie Walk - Sitges 2008

1ª Zombie Walk - Sitges 2008

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Amityville 2: La Posesión (1982)

Amityville 2: La Posesión (1982)

Amityville 2: La Posesión (1982)

“Amityville 2: La Posesión” no solo es un film muy estimable en si mismo, sino que incluso me atrevería a decir que es la mejor de toda la saga (sobre todo si contamos como tal esa bazofia de remake –de la primera- producido por Michael Bay).

Lo de menos son el director (un auteur italiano reciclado a artesano, Damiano Damiani), o los actores (ese mítico Burt Young haciendo de padre cabronazo. La hija, a la que pudimos ver enseñando las tetas en muchas comedias adolescentes de los 80 -entre ellas “El último americano virgen“- o el cura, que siguiendo la tradición de la saga, sobreactúa hasta el paroxismo), asi que vamos a centrarnos en lo que mola, la peli en si misma, una precuela que narra los hechos acontecidos en la casa y que darían pie a lo que se contaba en la primera parte: Una familia se traslada a vivir al caserón, el hijo se vuelve tarumba y se los carga a todos.

En la vida real (no olvidemos que los hechos en los que se basaba “Amityville 1” son verídicos) al chaval se le torcieron los cables porque era un jipi con un ciego perpetuo, pero dado que esa es una idea poco atractiva, en el film resulta que lo poseen espíritus malignos.

Como decía, en “Amityville 2” abundan las sobreactuaciones, todos gritan y a todos se les salen los ojos de las órbitas, pero también buenos momentos, como la posesión del chaval (que por cierto, nadie parece haberse dado cuenta pero es una fotocopia salvaje de una escena de “Posesión Infernal“, aquella en la que Bruce Campbell delira solo en la cabaña. Damiani copia hasta los movimientos de cámara de Sam Raimi y el chaval incluso lleva una camisa azul idéntica a la que lucía el prota de la maravillosa peli en cuestión), el cuartucho oscuro y húmedo del sótano, el momento que el tipo se folla a su propia hermana, o la “masacre familiar” (nos tememos que algo censurada, ya que existe una imagen de la cabeza de Burt Young explotando por efecto de un disparo y que no sale en el film).
No perdérsela!!!.

By Naxo Fiol.

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Quiero aprovechar la ocasión para comentaros que en el Blog Bad Milk, que como su nombre indica, tiene mucha mala leche han publicado unas imágenes que le pasé a Naxo. Se trata de Pulpodzila… No os las perdáis!

Colin, es en verdad una peli de zombies ¿?

Colin - Largometraje hecho con menos de 60€

Colin - Largometraje hecho con menos de 60€

Ayer leía en Yahoo! Noticias que se podía hacer una película por menos de 60€, evidentemente esto no es ninguna novedad para mí, siendo habitual de Cotxeres, creo que teniendo ya el material, se puede hacer un corto, un medio y hasta un largo por 0€, solamente necesitas la complicidad de tus colegas para que hagan de actores (o puedes hacer en plan monólogo), una ubicación y las suficientes ganas de hacerlo. Por este motivo, la noticia despertó mi interés y me la leí entera.

Parece ser que un tal Marc Price (joven director) ha rodado una película que cuenta la historia de un ataque zombie pero desde la perspectiva del muerto viviente, osease, el zombie. El rodaje se hizo entre Gales y Londres, y ha tardado nada más y nada menos que la friolera cifra de 18 meses… Y todo ello señores míos por 45 libras, es decir, unos aproximadamente 52 Leurazos!

El mismo Price reconoce que “Es una locura. Si me hubiesen dicho que la película iba a ser estrenada en los cines cuando comencé con el proyecto seguramente no me lo hubiese creído. Hubiese pensado que se trataba de una broma”. Además, en plan vaciletas también afirma que: “Esto te demuestra que no son necesarias miles y miles de libras para hacer una película”.

Supuestamente, ‘Colin’ se lanzará en cines en octubre, aunque los aficionados más curiosos podrán echarle un vistazo el mes que viene en el festival londinense Frightfest del 27 al 31 de Agosto 2009.

La verdad es que la idea es original, presentar al público la visión del zombie, infectado o muerto viviente de turno, hasta donde alcanza mi neurona, no recuerdo ninguna película de zombies, que nos presente esta visión. Ahora bien, analizando un poco más la noticia, veo algunas incongruencias, sobre todo, por que si contamos que se han tardado 18 meses para hacerla, y el rodaje se ha hecho entre Gales y Londres, sólo en desplazamientos, ya sean públicos o privados, no gastamos más de los 60 Euros que nos indican.

Entonces, qué coño podría ser ‘Colin’¿? Pues por el tipo de noticia y tal y como la pintan, creo que se trata más bien de una campaña de marketing viral, tan de moda últimamente. Por que¿? Para generar expectación, por supuesto! Ya lo dejó bien claro el gran George A. Romero en su último largo presentado en Sitges hará 2 años: Diary of the Dead, que los nuevos medios de comunicación: blogs, myspaces, vídeos online, y demás, tienen un poder abismal, y que una campaña viral bien montada, puede tener mucho más alcance y notoriedad que un simple anuncio en TV en prime time.

Esto me hace recordar a una campaña de marketing viral: Este tanga no es mío, es el curioso e ingenioso título de la campaña que ví hace meses de un hotel de Valencia y que también tenía un guiño al mundo de los zombies. Además, la campaña es totalmente dinámica, por que se plantea bajo el concepto de ‘crea tu propia aventura’; los que de pequeños teníamos libros de este estilo sabréis a lo que me refiero… La verdad es que la campaña está bastante bien hecha, sobre todo, la parte que incluye el modo zombie, que evidentemente es el que más me gusta a mí.

Pues nada genios, a ver quien es capaz de hacer una peli de zombies, por 1 Euro!!¿?? Quién da más ¿?

Los Ojos del Mal (2006)

Los Ojos del Mal (2006)

Los Ojos del Mal (2006)

Tuve la oportunidad de asistir en su momento al pre-estreno de la película. La verdad es que no sabía nada de ella, buena o mala, me daba igual, por que como mínimo, había sido gratis. No me esperaba mucho la verdad, pues cumplía con la misma estructura que muchas otras pelis del género, pero me llevé una sorpresa, y nos encantó! Hacía tiempo que no disfrutaba tanto con un asesino tan despiadado!

La verdad es que esta película debe mucho a su asesino, y no sería la misma sin: Glen Jacobs alias Kane, luchador profesional de lucha libre americana, de nada más y nada menos que 2.13m de altura y 148kg de puros músculos. Este hombretón además tiene la frikada de haber nacido en la base militar de Torrejón de Ardoz, Madrid. No es de extrañar entonces que en los créditos iniciales de la película veamos el sello WWWE Films, o lo que es lo mismo: World Wrestling Entertaintment, aunque sinceramente, tampoco me imagino a lo de la WWWE poniendo esta peli a sus más jovencillos seguidores, a menos que no quieran causarles traumas infantiles de por vida.

El comienzo de Los Ojos Del Mal (Dir: Gregory Dark, 2006 – See No Evil) es brutal! En menos de 3 minutos de película descubrimos un poli muerto (destrozado a hachazos) y 2 mutilados (el otro poli se queda sin brazo y una chica tatuada y retenida sin ojos), todo ello con un impacto y violencia, que rápidamente nos engancha, y nos hace empezar a descargar adrenalina. Además, ya vemos por donde van a ir los tiros, y nos enseñan que es un asesino traumatizado y obsesionado con la religión…. si es que todo fanatismo es malo! Raus, raus! Nuestro asesino en serie tenía la friolera cantidad de 17 cadáveres en su jardín, todos ellos sin ojos! Blind Death!

Después de esta primera toma de contacto, nos trasladan 4 años después del asesino de los ojos, y es para mí, cuando empieza la típica película de terror, llena de topicazos y personajes vacíos, el típico grupo de jóvenes delincuentes (4 chicos y 4 chicas) con sendos responsables, Williams (Steven Vidler), es decir el policía manco y Hannah (Tiffany Lamb), responsable de las chicas malas; los conducen al viejo y destartalado Hotel Blackwell. No obstante, luego me llevé una sorpresa, puesto que como veréis, no se queda en la tópica peli de terror con grupo de adolescentes!

A este grupo de lo más variopinto se le da la oportunidad de hacer un trabajo social (limpieza del hotel) a cambio de la reducción de la condena, evidentemente, estos jovencillos son obligados a ir, y les gustaría más estar pegándose una buena juerga de sexo, alcohol y drogas, que otra cosa. Como supervisora del lugar, encontramos a la dulce Sra. Margaret (Cecil Polson), que según ella es Restauradora de monumentos históricos! Mujer, si las que merecen una restauración a fondo son las 4 chicas! Jajajajjajaja… Parece ser que ahora el inmueble está abandonado y dejado de la mano de Dios, tras un incendio que afectó las plantas superiores, y sus actuales inquilinos son los vagabundos y homless que lo aprovechan de refugio!

A partir de ahí, los delincuentes se van repartiendo para el edificio, momento que aprovecha Jacob Goodnight (Kane) para espiarlos y perseguirlos, momentos que se aprovechan para ir introduciendo flaskbacks de Jacob, donde vemos a un chaval torturado y traumatizado por culpa de una madre ultra-fanática del cristianismo (siempre que veo un personaje así, me viene en mente a Margaret White (Piper Laurie), la madre de nuestra archiconocida, Carrie). La madre inculcará a Jacob la fe cristiana a base de palos, torturas y vejaciones, convirtiéndole en la mano justiciera de Dios, como dice en la película!

Como ya he dicho anteriormente, en esta peli lo de menos son los personajes encarnados por los chicos/as delincuentes, y el potencial de la película reside en la violencia y sadismo, con los que Jacob nos va regalando un asesinato tras otro. Es decir, los personajes pueden estar vacíos en sí, por que lo importante, es la muerte que reciben, convirtiéndose esos momentos, en adrenalina en estado puro. Vemos un descomunal y brutal Kane, que además de ser en sí mismo, un coloso, a la hora de tratar con sus futuras víctimas no tiene ningún tipo de ética, moral ni miramiento. Así pues, podemos contemplar como utiliza un gancho atado a una cadena, para llevarse víctimas; como golpea a otra contra el techo de un ascensor, dejándose la mitad del cerebro pegado en el mismo; como los zarandea mientras los transporta contra paredes y puertas; como les arranca los ojos; como asfixia a una chica haciéndole tragar el móvil; como los deja caer por un patio de luces o como los aplasta! Algunos pensarán que todo esto es completamente innecesario y es violencia gratuita, pues no, no es gratuita, más bien, es justificada, por que si no, la película, sí que sería un aburrimiento y una estupidez. Pero gracias a toda esta violencia, sangre y ojos, la película nos presenta a un asesino en serie, como hacía tiempo que no se veía uno! Cruel, despiadado y capaz de acojonar al más valiente de los espectadores, a menos que no seas otro wrestler a lo Mickey Rourke de igual tamaño que Glen Jacobs, el Diablo Rojo!

Sólo quiero destacar dos puntos débiles para mí de la peli: uno es horrible e innecesario, y es que Jacob no habla en toda la película, pero cuando lo hace es para cagarla, momento totalmente prescindible. Y otro momento también poco creíble, es cuando Jacob recibe un impacto en la cabeza, le empiezan a salir gusanos de la misma, debido a un impacto de bala, en su primer intento de detención, el poli amputado! Esto no se lo cree nadie, puesto que si tuviéramos tal cantidad de gusanos, tendríamos una necrosis y una gangrena cerebral de 3 pares de cojones, que nos impedirían llevar a cabo, las tan espectaculares muertes que Jacob nos muestra.

Ah! Y no os olvidéis mis corderitos, abrid los ojos, y lavaos los pecados, por que los ojos son las ventanas del alma! Jajajajajajjaja

Contactus Est

A todos aquellos engendros y otros seres del inframundo que quieran ponerse en contacto con nosotros, para rajarnos, escupirnos, criticarnos, insultarnos y demás improperios, oprobios y/o vejaciones (excepto lefarnos), podéis escribirnos a la siguiente dirección de correo electrónico:

Email de Contacto - Nekrofílmicos

Email de Contacto - Nekrofílmicos

Además, si compartís nuestra afición por el cine de género y os mola nuestro estilo, siempre nos podéis enviar vuestras reseñas, comentarios, sugerencias u otras estupideces varias, serán bien recibidas.

Quiero aprovechar la ocasión para informaros que como uno de los miembros de Nekrofílmicos (el más pequeño, claro está! Jajajjaja), se ha ido de excursión, intentaremos mantener el nivel de comentarios, para que no se note su auuuuusencia! Bueno, seguro que no lo notáis por que con la cantidad abismal de reseñas que publicaba antes de su partida… nos tenía a todos super-saturados de información! Jajajajajaj… Ché, Fiver!

Street Trash (1987)

Portada El Buque Maldito nº 9 - Street Trash

Portada El Buque Maldito nº 9 - Street Trash

Tengo que confesaros que tuve conocimiento de esta película gracias a la portada del fanzine El Buque Maldito nº 9, donde Diego puso una imagen de unos pies, que pronto despertó mi curiosidad, además con más motivo, sabiendo que era uno de los grandes clásicos de los 80’s… Cómo podía haber pasado desapercibida ante mis ojos¿? Los que me conocéis ya sabéis que soy más amante de las pelis de antaño que de toda esta bazofia que últimamente se está filmando. Entonces empezó mi periplo personal por adquirir una copia en dvd pero parecía una misión imposible… Pero a través de la tienda online Movies Distribution, descubrí que había sido editada en dvd. Pero no os esperéis una gran edición, simplemente la han copiado-pegado en un dvd y ya está, ni siquiera se han matado a poner el puto trailer de la peli! En fin…

La película me gustó, aunque supe perfectamente en todo momento lo que estaba viendo, serie B de finales de los 80’s! Algunos la consideraréis una mierda, incluso algunos la comparan con una peli de la Troma (por que un personaje sale en El Vengador Tóxico), pero en cambio, a mi me agradó y sobre todo, las muertes son lo mejor. Unos efectos brutales, y unas muertes cojonudas, de verdad! Me hicieron disfrutar como un enano!

Street Trash (Jim Muro, 1987) - Violencia en Manhattan

Street Trash (Jim Muro, 1987) - Violencia en Manhattan

Street Trash (Dir: Jim Muro, 1987 – Violencia en Manhattan), en sus créditos vemos que los productores ejecutivos también comparten apellido: Muro, así que deduzco que se trató de una película más hecha con el corazón que con un presupuesto aportado por una gran productora. La trama nos traslada hasta un barrio marginal donde un cerca de una empresa de desguace y taller de coches habita un ex-combatiente del Vietnam llamado Bronson (tranquilos, no es Charles) que es un sádico y un completo pirado. Este personaje tiene atemorizados a todo el mundo, y cuenta con un séquito de inadaptados, refugiados y vagabundos… Nuestros protagonistas, un par de hermanos vagabundos contrayen una deuda con el tal Bronson, que les perseguirá durante toda la peli, para reclamar lo que le pertenece.

Entretanto, vemos otro personaje, propietario de una licorería, como descubre tras una falsa pared, una caja que contiene unas botellas con un licor que se llama Viper, y es de color lila oscuro (seguro que era absenta de 99º o stroh mata-osos). Evidentemente, como en la mayoría de la película no hacen más que aparecer vagabundo tras vagabundo, y todos están alcoholizados, el licor se convertirá en las delicias de la comunidad homless! Además, también se van sumando más historias dentro de la peli, como una investigación policial para esclarecer los recientes asesinatos del barrio, o la aparición de un capo de la mafia local de tres al cuarto, o la obsesión compulsiva y sexual del gordo dueño del taller, entre otras!

La película no llega al desenlace hasta que la venganza de Bronson se ha consumado, teniendo un resultado igual de apoteósico-caótico que el resto de la peli. Evidentemente, Street Trash tiene muchos fallos, sobre todo, en el guión que a veces son soporíferos y sin sentido, también el desarrollo de la historia no guarda una coherencia, dando la sensación que se van empalmando escenas, sin ningún nexo de unión entre ellas. Pero, Violencia en Manhattan también tiene momentos buenos y que nos producirán más de una carcajada: la amputación de un miembro viril, dando paso a un mini partido improvisado de rugby entre vagabundos, utilizando como balón al pito, increíble diálogo que mantiene Bill con una transeúnte, cuando le dice: “solo puedo salvar a una persona a la vez”… habiendo sólo un herido, el robo descarado del negro en el super y la supuesta acusación de xenofobia, al encargado negro del super, etc, etc!

A continuación, os hago una lista de personajes a destacar, evidentemente no están todos, pero los que más gracia me hicieron o los más destacables:

  • Fred (Mike Lackey), protagonista vagabundo. De los hermanos es el mayor. Borrachuzo y salido, siempre la está liando parda!
  • Kevin (Mark Sferrazza), el otro prota vagabundo, es el hermano pequeño. Una ricura de jovencillo, inmaculado e imberbe… Le gustan los rollitos orientales!
  • Bill (Bill Chepil), el poli loco. Se parece más a un luchador de pressing catch venido a menos, que otra cosa.
  • Bronson (Vic Noto), cabecilla sádico y sátiro, ex-combatiente del Vietnam, que supuestamente, se queda majareta de la guerra por que unos charlies vampiretas le chupan la sangre! Demasiado Napal esnifado!
  • Wendy (Jane Arakawa), buenorra oriental, hermanita de la caridad, va levantando el apetito sexual de todo el mundo, allá por donde pasa. Le gustan jovencitos.
  • Schnizer (Pat Ryan), gordo dueño del taller y desguace de coches. Es un acosador nato de secretarias y un necrofílico!
  • Duran, il capo de la mafia. El vagabundo negro, en plan industrialero y cleptómano. El poli con la camiseta de Mickey Mouse, y apuntándose los testículos con una pistola, la esclava de Bronson, el dueño de la licorería doble de Peter Jackson, entre otros!

Y ahora, le toca al turno de las muertos, para mí, lo más destacable de toda la película y que coño, sólo por las muertes vale la pena verla.

  1. Vagabundo#1: Tras ingerir el Viper, empezará a descomponerse, saliendo primero un líquido viscoso y burbujeante de color azul, aunque la lefa acaba pasando por todos los colores del arco iris: verde, roja, azul, lila, etc. Como estaba sentado encima de un retrete, acaba por ser engullido por este, y tras un zoom a lo Evil Dead, reaparece a modo de engendro del WC de color azul a lo Basket Case!
  2. Vagabundo#2: En la escalera de incendios de un edificio, se situa la siguiente víctima, que tras la ingesta, también se empieza a descomponer, pero este a modo de gelatina amarilla de la Royal. Y como la gelatina es muy nutritiva, la lefa acaba en la cara de un yupi, que pasaba por ahí!
  3. Vagabundo#3: Un vagabundo gordote, se sienta sobre un cubo de la basura, y le da al Viper energy drink. Tras eso, se empezará a hinchar e hinchar, como si fuera una globo, metiendo un bombazo de ahí te espero. Tripas, vísceras y entrañas saltan por los aires, eso sí, todo en tono multicolor.
  4. Vagabundo#4: Este otro también se acaba deshaciendo, pareciéndose a Freddy Kruger (Robert Englund).
    Dueño Licorería: probando su propia medicina, Peter Jackson doble, acaba tomando un lingotazo de Viper. En su muerte, se ha deshaciendo poco a poco, avanzando a la Chiquito.
  5. Esclava de Bronson: le quita de las manos una botella de Viper a Bronson, y se la toma delante de él, a modo de toma ,toma! Estando la chica ya delgada, se le empezarán a deshinchar las tetillas, y se irá consumiendo hacía dentro como si fuera una pasa.
  6. Bronson: La primera tentativa de asesinato por parte de Fred, será un botellazo en toda la cara de un frasco de Viper. Esto le provocará una herida en toda la mejilla, pero sin lugar a dudas, lo mejor es la forma de morir. Teniendo a Fred agarrado, su hermano Kevin provocará que una bombona tamaño industrial salga disparada a lo misil nuclear, dejando sin cabeza al pobre de Bronson. Eso si antes de morir, puede ver la rajilla de la chinita, Requiescat in pace!

Progeny (1998)

Progeny (Brian Yuzna, 1998)

Progeny (Brian Yuzna, 1998)

Hace poco Nekrofílmicos nos reuníamos para ver una peliculilla, y la escogida a drede, a sabiendas que íbamos a visionar pura serie B, fue Progeny (Dir: Brian Yuzna, 1998 – El Embrión), pero no confundiros, no se trata de ningún remake ni tiene nada que ver con la otra película titula Embryo (Dir: Ralph Nelson, 1976). Por descontado en los créditos iniciales nos encontramos a un tal Stuart Gordon… de qué me sonará este hombre ¿? Jajajajjaja

En el inicio de la película vemos un preocupado Dr. Burton (Arnold Vosloo, más conocido por su papel de ImhotepLa Mómia) por que la madrugada del 20 de septiembre estuvo zumbando más de 2 horas con su mujer y no se acuerda de nada… bueno, de una luz azul a modo de sacudida eléctrica, y ya está… Campeón! esto es que os dejasteis el vibrador en algún orificio!!! Ay… si es que estos Durex Play Vibrators los carga el diablo!
Su psiquiatra, la Dra. Lamarche (Lindsay Crouse) le sugiere continuar con más sesiones y utilizar la hipnosis para averiguar qué sucede desde las 10 hasta las 12h, el tiempo que nuestro prota no recuerda… seguro que de tanto bombear se queda sin riego sanguíneo en el cerebro, y por eso no se acuerda… pillín, pillín!

De camino a su hospital, el Dr. Burton sufre un momento inverosímil, en un puesto fronterizo junto con un perro policía (momento eliminable!); y en su trabajo y continuando con su estrés y angustia, sufrirá alucinaciones y oirá voces. Hechos que le llevan a someterse a una sesión de hipnosis, donde descubrimos que él y su esposa, Sherry (Jillian McWhirter) en el momento de la copula sufren un ataque paralizante. Vemos como él hace una levitación con su pito, y a su mujer, se la llevan por la ventana en bolas, con un rayo abductor. El Dr. Burton completamente paralizado en la cama ve como van pasando las horas (2, por ser exactos) y luego, los vuelven a dejar en la misma posición de antes, es decir la del misionero. Además, la psiquiatra siente mucho interés por saber si el doctor fue capaz de aguantar la erección durante esas horas…. uhm!!! Zorronzuela, por qué será…

Evidentemente, Sherry se queda embarazada, y en su primera revisión ginecológica efectuada por el Dr. Wetherly (Wilford Brimley, apareció en La Cosa), amigo de su marido y de ahora en adelante en esta reseña el Dr. Morsa, vemos que algo no anda bien, puesto que le saca flujo vaginal de color naranja fosforito. Nota mental: saber qué es una ducha vaginal! Pregunta que le hace el Dr. Morsa a nuestra protagonista! Ella no podía ser menos, y también empezará a tener trastornos, oír voces y tener alucinaciones.

Entretanto, Burton empezará a interesarse por los alienígenas y las abducciones en el programa Night Watch, no confundir con la versión porno de Bay Watch! Y por qué lo hace ¿? Simplemente, por que le presenta a su esposa un analítica de fertilidad y resulta que el Dr. Burton sólo puede ser padre una vez cada tres o cuatro mil trillones de oportunidades…. vaya que es, estéril! Por esta razón, convence a su esposa para que también acuda a una sesión de hipnosis con su psiquiatra, donde se demuestran los temores de nuestro prota. Su mujer ha sido Abducida!!! Toma Alien!

Vemos la abducción en toda regla: vuelta de nuevo al momento paralizante de la cópula, rayo abductor, introducción de una sonda-dispositivo por la nariz y de otra sonda-antena por la vagina. Los alienígenas están bastante bien hechos, mezcla de los típicos alienígenas del caso Roswell, de color blanco transparente, ojos saltones de color negro, pero con un montón de tentáculos.

Van pasando los días, y le toca la hora de la primera ecografía, y tanto el Dr. Morsa como su marido, se quedan alucinados de lo que ven en pantalla, una especie de pulpo, haciendo que todos los aparatos eléctricos de la sala se estropeen, incluido el marca pasos de Morsa. Sherry que no es tonta intuye que algo no funciona, y tras una pesadilla, donde descubre que su hijo es una especie de bicho raro, se intenta auto-abortar con una percha… eso seguro que lo aprende de McGyver! Pero como la chica no está muy cuerda, la meten en el calabozo, para luego, poder ingresarla en la unidad psiquiátrica del hospital donde trabaja su marido.

En esos momentos aparece el Dr. Clavell (Brad Dourif, más conocido por su papel de Grima, lengua de serpiente en LOTR), una especie de Jiménez del Oso. Este personaje realizará otra sesión de hipnosis a Sherry, donde descubriremos que los aliens tan monos y angelicales (imagen ficticia) se transforman en un ser grotesco y horrible, con un apéndice en la cabeza a modo de polla, que deja preñada a su mujer! Vaya,… que ni en las mejores pelis hentais, vemos tanta baba ni tentáculo suelto!

A partir de ahí, los doctores intentan salvar a Sherry, pero precisamente es su acto de amor, lo que hace que todo tenga un final bastante diferente al deseado. Qué cabrones, los alienígenas!

Tengo que mencionar, que el final y salvando las distancias entre tramas, me recordó un poco a Creepozoides (Dir: David DeCoteau, 1987) y no es hasta el final que vemos al protagonista real de la película, el feto deforme!!

En definitiva, un final muy flojo, con algunos fallos en el guión-historia, aunque la película deja verse, eso sí, no le busquemos ninguna pretensión, es pura serie B, eso sí, con nombres y apellidos de renombre y con prestigio. Evidentemente, Progeny no se considerará como una gran película de nuesto Brian Yuzna… bueno, ni esta ni Faust, ni Rottweiler!!! Pero que vivan las Abducciones, esas sí!!!